| Артист | Дата: Вторник, 11.09.2007, 18:15 | Сообщение # 1 |
 Прохожий
Группа: Жители
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Совет:
Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами.
Совет:
Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Совет:
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
Совет:
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Совет:
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
Совет:
Подпевайте певцам в опере.
Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами.
- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Кулинарный совет:
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Бежит Дорога Все Вперед.
Куда Она Зовет?
Какой Готовит Поворот?
Какой Узор Совьет. Сольются Тысячи Дорог
В Один Великий Путь.
Начало Знаю,
А Итог Узнаю Как Нибудь.
|
| |
| |
| Сиала | Дата: Вторник, 11.09.2007, 19:09 | Сообщение # 2 |
 Светлая
Группа: Светлые
Сообщений: 280
Статус: Offline
| хи-хи-хи)))ржачно)))
"У меня депрессия!"
"Красиво жить не запретишь. Но помешать можно..."
"Я позвонил в дверь, но было занято...")
|
| |
| |
| Ксурена | Дата: Вторник, 11.09.2007, 19:18 | Сообщение # 3 |
 Лич
Группа: Правители мира
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Рубаха, поверх нее корсет, мягкие эльфийские полусапожки, в них заправлены брюки, плащ с капюшоном. Все черное. На поясе ножны с двумя клинками - Боль и Смерть.
|
| |
| |
